«В наших отношениях я ищу одной только искренности. Другого же мне ничего больше не нужно.» Письмо от Антона Чехова к Ал. П. Чехову, 2 января 1889 г.
Сколько в нашей жизни качественного общения? Под качественным я понимаю общение, которое несет смысл, эмоции, содержание, укрепляет долгосрочные человеческие отношения. Именно те слова, которые способствуют интеллектуальной, деятельной и духовной близости двух людей.
Большинство вещей в жизни происходят на автомате. Проснулся, почистил зубы, пошел на работу, полистал ленту, отправил пару реакций в сториз, пару сообщений в чаты, посмотрел фильм, лег спать. Но социальные отношения вообще так не работают. А как работают? Почему друзей так много, а близости так мало? Почему все новые люди приходят в нашу жизнь и так же скоро уходят? Почему мы так много общаемся онлайн, но по-прежнему друг другу никто? Этот пост я писал, чтобы разобраться в этих вопросах и попытаться найти решение. Буду рад, если он вам тоже поможет.
Привет, одиночество
Мир становится мобильнее, люди быстро меняют круги общения, ищут новых людей, переезжают в другие города. Я начинал писать первую версию этого поста в конце 2021 года. Сейчас это стало еще актуальнее. Сначала нас заперли по домам, а сейчас и вовсе раскидали по разным странам. Все, кто был с нами долгое время, теперь доступен только онлайн, раз в неделю или еще реже.
Мы очень много времени общаемся онлайн. Отвечаем на сообщения, смеемся над мемами, ставим лайки, реакции, репостим чужие инфоповоды. Все это уже давно часть нашей жизни, которую связываем с общением и социализацией. Но важных и близких людей в жизни больше не становится, а некоторые вовсе пропадают. А могло быть по-другому?
На мой взгляд, основной конфликт социальных сетей и качественных отношений — это конфликт количества и качества. Бизнес модели соцсетей поощряют количество ваших действий — лайков, просмотренных постов, видео, отправленных сообщений. Люди же поощряют качественные действия — все не односложное и достаточно проницательное, чтобы человеку стало интересно и, действительно, приятно.
К сожалению, большинство нашего общения происходит на автомате. Так проще с теми, с кем получается само собой, а со всеми остальными — не получается. Чаще всего последнее, а потом мы сидим дома и думаем куда же пропали все близкие сердцу люди и почему так одиноко. Внезапно мы все выросли и поняли, что заводить близких друзей — это навык. Такой же навык, как писать продающие тексты, кататься на сноуборде, говорить на английском. И нам необходимо этому учиться.
В этом посте я попробую построить путь от точки «А» — «Я профессионально симулирую и избегаю близких отношений», к точке «Б» — «Быть отличным другом и собеседником». Я буду идти по разделам от простого к сложному.
Каждый раздел я буду открывать цитатами из писем Антона Павловича Чехова, которых он написал более 4000 для своих знакомых и близких. Если вы уже прочли их все, то вам, пожалуй, больше нечему учиться. В другом случае нам стоит попробовать говорить друг другу подобные слова.
Слова сильнее реакций
«Очень жалею, что Вы почти на всё лето остаётесь сиротой. Одному на даче скучновато, особливо если кругом нет знакомых, которые симпатичны.» Письмо от Антона Чехова к Н. А. Лейкину 11 мая 1888 г.
Представьте себя в 2007-ом году. Самочувствие прекрасное. Только что создали свою первую страничку в социальной сети. Отправили заявки в друзья всем знакомым. Ложитесь спать в предвкушении чего-то нового, доселе неизвестного мира. Просыпаетесь утром, а на дворе 2022 год...
Для всех нас это примерно так и случилось. Время прошло очень быстро, а мы вспоминаем прошлое фразой «В смысле это было X лет назад??». Но уже около 15-ти лет мы все живем в мире соцсетей. У нас появилось множество новых инструментов контакта с людьми: личные сообщения, отложенные, гифки, стикеры, эмодзи, лайки, реакции, репосты, тэги и пр. Нам дали эту коробку с инструментами, но инструкцию приложить забыли. И мы пользуемся ими, как умеем.
Просто отправить «)» уже считается оскорблением чувств скидывающих смешные картинки. И при всем многообразии ответов, именно для общения в сети, лучше всего подходят слова. Как я уже отметил в начале: соцсети поощряют количество действий — люди поощряют качество действий. Именно правильные подобранные слова создают качественные отношения. Давайте поразмышляем на примере.
Представим, что вы выкладываете абстрактный пост, где вы делитесь записью репетиции с урока танцев. Ваши подписчики могут прислать вам:
- Ничего
- Стандартную реакцию / лайк
- Односложный комментарий
- Комплексный комментарий
- Супер-мега-комментарий (вас выдергивает из информационного потока, вам сразу становится приятно и интересно)
Вам будет безразлично в 1 и 2 ситуации. В 3-ей вы тоже порадуетесь лишь пару секунд. Вам будет очень приятно в 4-ой ситуации и вы очень удивитесь в 5-ой (если у вас почти всегда 4 или 5, я вам очень завидую). Получается можно провести явную черту, после которой ваш ответ обретает смысл для человека. Это то, что отличает вашу коммуникацию и качество общения. Такое внимание мы сразу замечаем и выделяем его автора.
Нам очень легко отправить шаблонную реакцию. Часто, когда мы отправляем реакции кому-то, мы просто размечаем свое эго: «Я лайкну это, это смешно, оригинально и достойно моего внимания... А это МНЕ вообще не интересно, свайпаю дальше». Намного сложнее написать вдумчивый комментарий. Мы быстро делаем действие, смотрим на реакцию и получаем свою дозу серотонина. Обратная связь получена — задача выполнена. Обратная реакция тоже важна: вам бы точно не понравилось, если ваше микровнимание прочитают и проигнорируют. «❤️» должны быть поставлены на «🔥», а «🔥» на «❤️». По итогу, мы просто довольствуемся тем, что на нас обратили внимание. Такое ощущение длится секунды три, а наше внимание уже в другом инфоповоде. Долгосрочные отношения это никак не развивает, и мы топчемся на одном и том же месте.
Поэтому даже простые слова работают на отношения намного лучше. Но иногда нужно уметь их придержать.
Наше эго убивает диалог
«Ты чудак. Написал мне про гуся, про Таньку, про невесту без профиля, но не сказал ни слова о своём новом месте, о новых людях и проч. Сию же минуту сядь и напиши мне всё от начала до конца...» Письмо от Антона Чехова к Ал. П. Чехову, 1886
Представим, сидит напротив вас человек. Вы слышите, что он говорит? Насколько вам важны отношения с ним? Если важны, то послушайте его хотя бы пару минут. Нам ОЧЕНЬ много чего хочется высказать, рассказать кучу интересных фактов, историй, событий. Мы в основном сидим дома, культивируем миллионы идей, подхваченных в разных каналах, книгах, фильмах и проч. И это все просто некому выслушать. Но если вы хотя бы немного дорожите отношениями то, пожалуйста, постарайтесь слышать человека напротив.
Идеальный диалог — это река. Вы, как рассказчик, сидите в лодке и гребете по поверхности диалога. Да, река ветвится, уходит в сторону, соединяется снова. Но вы знаете, куда вы хотите приплыть и стараетесь по ходу сформулировать что-то понятное и конкретное.
Вы сидите в лодке и стараетесь грести. А рядом сидит ваш друг. Он недавно купил себе крутой современный вертолет и ему не терпится вам его показать. По его внутреннему ощущению вертолет — намного круче и интереснее. Он думал о нем все это то время, пока вы сидели в одной лодке и половину ваших слов пропустил мимо ушей. Поэтому, при первом удобном моменте в диалоге он прыгает в свой крутой вертолет и улетает очень высоко и далеко от вашей темы. Ему очень круто, он видит вас сверху и даже может показать пару трюков. Только вам теперь не очень-то приятно и комфортно в своей лодке. Придется бросить свою мысль недосказанной, либо соревноваться за пространство и перебивать друга в ответ (что не совсем уже похоже на диалог).
Самые приятные диалоги создаются в команде. Так уж оказалось, что вам нужно активно слушать, что хочет сказать человек и помогать ему грести в определенном направлении. Просто помните, что капитан — автор темы. Тот, кто первый прыгнул в лодку. А вы — его рулевой. И вам предстоит поддерживать его в этом пути, направлять лодку, смотреть на карту, то есть помогать прийти к конечной цели. В таких диалогах вы приходите туда, куда изначально даже не думали прийти и это прекрасное ощущение для обоих. Вы сразу поймете, как это круто, когда будет ваша очередь быть капитаном и у вас будет понимающий рулевой, который способен усмирить свое эго.
Вот несколько способов гармоничного развития диалога (А. Чехов их тоже использует в своих письмах):
- спрашивать, как человек себя чувствует в конкретной ситуации;
- спрашивать, что он думает по теме, какой у него опыт;
- спрашивать, что собирается с этим делать, уже сделал;
- можно приводить личные или другие примеры, но спрашивать, может ли это помочь собеседнику в его ситуации.
Вообще, если человек постоянно говорит о себе, можно осторожно донести ему это замечание. Часто люди за собой этого просто не замечают. Все начинается с рефлексии, когда можешь себя на этом поймать. Один раз такое замечание сделали мне. Отныне я всегда стараюсь об этом вспоминать.
Проницательность
«Была ты на «Ирининской общине»? Как тебе понравилось? Напиши. Я от тебя ещё ни одного длинного письма не получил, ни одного письма с рассуждениями. А я тебя так люблю, когда ты рассуждаешь о чём-нибудь.» Письмо от Антона Чехова к О. Л. Книппер-Чеховой, 7 ноября 1901 г.
Проницательность — способность быстро и верно понимать сущность чего либо. Для этого нужно пройти 2 базовых этапа:
- Узнать о человеке как можно больше
- Выделить из всей картины самое важное для этого человека.
Когда мы о собеседнике не знаем ничего, то нам и сказать будет нечего. Не за что зацепиться. Бывает, что хочешь развернуто поздравить кого-нибудь с днем рождения, но ничего в голову не приходит, кроме стандартного «Счастья, здоровья». Сколько бы вы не были знакомы, по сути общения остаетесь незнакомцами. По мере знакомства с человеком у вас, у нас получается находить все больше общего.
Например, часто мы почти не знаем человека, но уже имеем какое-то мнение о нем (обычно не очень лестное). Наш мозг автоматически размечает людей по выдуманным категориям, чтобы контролировать обстановку и строить ожидания. Но картина почти всегда меняется при близком знакомстве. Чужой человек подходит и начинает задавать такие крутые вопросы, что у нас в голове проносится мысль: «Вау, как у тебя много в голове того, о чем я думаю каждый день!». А потом вы на этом пересечении становитесь друзьями и близкими людьми.
Конечно, чтобы узнать больше про человека, нужно уметь задавать вопросы. Но это отдельное искусство, которое приходит только с практикой. Мы очень разные и многогранные личности. Важно уметь составить комплексное представление, а не однобокую картину, вроде «он программист, интересуется только железяками и математикой». Про человека можно узнать больше, если дать ему рассуждать на конкретную тему, проблему, опыт прошлого, а не спрашивать у него, «как дела» или где он работает. Например, задайте вопрос, о котором сами думаете в последнее время. Это поможет раскрыть человека намного шире и найти больше общего у вас двоих.
Окей, допустим, вы узнали человека достаточно хорошо. Но этого тоже не всегда достаточно по разным причинам. Многим частям нашей реальности мы не придаем значения, а иногда придумываем себе социальные образы, за которыми скрывается настоящая личность. Вас может объединять работа в IT и походы в кино на артхаус. Но его может тошнить от своей работы в IT, а на 10-ой минуте артхауса он обычно засыпает, но нужно производить впечатление человека с утонченным вкусом. Множество подобных социальных слоев-образов мы часто не можем отделить даже внутри своей головы. Но за ними находится то, что нам более ценно. Поэтому важно попробовать отфильтровать все, что мы знаем о человеке, и расставить акценты. Если в каких-то точках важности у вас получится пересечение — это лучшее, на чем можно взращивать близкие долгосрочные отношения.
Возьмем еще один пример крайней проницательности. Шекспира можно считать гуру проницательности из мира литературы. Из багажа в 32 тысячи слов он использовал в каждой конкретной строчке только несколько самых точных, уместных и важных. При этом идеи получилось донести сквозь несколько поколений вперед. Поэзия в этом плане накладывает полезные ограничения по форме и объему, которые заставляют мозг искать важные слова. В таком плане, нам следовало бы быть более поэтичными в межличностных отношениях. Я сам все больше убеждаюсь, что важные и точные слова, сказанные в один момент, служат человеческой близости на долгие годы.
Резюмирую идею этого раздела. Проницательность помогает узнать как можно больше важных вещей, общих у вас двоих. Для этого нужно получить полное представление о человеке, выбрать из этого самое важное для человека, найти общие точки пересечения по важности, начать строить отношения на этом пересечении.
Смелость сказать то, что должно быть сказано
«В последний мой приезд мы виделись и расстались так, как будто между нами произошло недоразумение. Скоро я опять приеду; чтобы прервать это недоразумение, считаю нужным искренне и по совести заявить тебе таковое. Я на тебя не шутя сердился и уехал сердитым, в чем и каюсь теперь перед тобой.» Письмо от Антона Чехова к Ал. П. Чехову, 2 января 1889 г.
Мы говорим ничтожно мало из того, что можем сказать. Я верю в проницательность каждого моего читателя. Но проницательность — навык подобрать нужное слово, а смелость — умение его сказать. Мы оставляем при себе очень много важных и нужных слов, зарываем их внутри. Эти слова могут сделать день человека прекрасным, но могут заставить чувствовать себя неуютно, испортить настроение. Важные слова — всегда ходьба по краю на незнакомой и обрывистой территории. Но только так мы открываем новые земли в наших отношениях. Все как в жизни.
Вот бы посмотреть на диалоги людей, которым дано в день говорить по 50 слов (прямо как в тех анекдотах). Это были бы самые важные слова, ведь их придется выбирать. Можно болтать, выдавать шутку за шуткой, подкалывать собеседника, жаловаться на абстрактные ситуации, размышлять о том, чего никогда не будет, но в процессе никогда не вспоминаешь, как себя чувствуешь, забудешь сделать комплимент, не расскажешь, что-то важное, не задашь насущный вопрос. Об этом необходимо говорить, хотя бы иногда. Иначе жизнь будет казаться чередой одиноких перелетов в салоне, переполненном чужими людьми и случайными соседями, а самое интересное в этом пути — смотреть в окно самолета.
Получается, что отличный диалог — не только внимание к собеседнику, но и внимание к себе, своим мыслям и чувствам. Это так. Никакое качественное изменение не начинается извне. Оно начинается с нашей рефлексии и желания что-то делать иначе.
Чтобы иметь близкие отношения с человеком, не обязательно делать общий проект, играть вместе в музыкальной группе, видеться вживую каждую неделю или ходить каждый новый год в баню. Совместно проживаемые чувства делают для ваших отношений больше, чем совместные действия.
Простор для развития эмпатии, проницательности, внимания к своим чувствам безграничен. Чем больше различных диалогов, историй, конфликтов, персонажей мы в себя впитаем, тем лучше мы научимся понимать и говорить с другими людьми. Искусство, построенное на точке зрения незнакомого человека отлично помогает развивать необходимый уровень эмпатии. Именно за это я очень люблю художественную литературу. И письма Антона Павловича Чехова, разумеется.
Мы уже привыкли жить в новой реальности информационного века. А мне интересно и хочется жить так, как мы еще не привыкли. Поэтому я лишь скромно надеюсь, что в следующий раз, когда захочется сболтнуть очередную бессмыслицу на автомате, что-то на секунду заставит нас задуматься и сказать вместо этого пару важных слов.
«Посылаю тебе афишу из Праги, насчёт «Дяди Вани». Мне всё думается, что бы такое послать тебе, да ничего не придумаю. Я живу, как монах, и одна ты только снишься мне. Хотя в 40 лет и стыдно объясняться в любви, но всё же не могу удержаться, собака, чтобы ещё раз не сказать тебе, что я люблю тебя глубоко и нежно.» Письмо от Антона Чехова к О. Л. Книппер-Чеховой, 2 ноября 1901 г.